La vela de Los Siete Poderes

Toda tu familia llegando al aeropuerto de Punta Arenas
"inmaculada decepción"

Todos mis recursos se habían caducados. Agotados. Estaba viviendo en una pequeña casita en la población Alfredo Lorca en Punta Arenas. No tenía nada. Ni luz, agua, ni gas, ni comida. Pero tienes una vela me dice Darío. Y qué mierda hago con una vela le pregunto. Pones un anuncio en El Pingüino y te dedicas a sacar la suerte. Me dice que Puerto Natales es tierra de emprendedores. Que aproveche le genética me dice. Lo hago. Pongo el anuncio. La vela de los siete Poderes.

Atención Punta Arenas: sólo por esta semana, el chamán Hugo Vera Miranda, directamente desde Puerto Natales, estará atendiendo en la Población Alfredo Lorca con La vela de Los Siete Poderes.

Me pongo un albornoz granate que me regaló una vieja meretriz de La Perla Negra y espero. Llega Judit, una dominicana que corta el aliento. Se enamoró de un jubilado croata que vive en un sector residencial. La consultante quiere retenerlo, hacerle un maleficio, casarse y heredar. Luego mandar a buscar a sus padres, sus tíos, primos y hermanos. Debo improvisar. Ganar dinero. Poner luz, agua, calefacción y comer.

Mija le digo. Todo aquello que quieras te será concedido. Lo más importante es creer. En eso consiste todo. Con la vela de los siete poderes, todo aquello que anhelas te será concedido. Un nuevo mundo se abrirá ante tus ojos. Con los jubilados esto funciona muy bien. Creer, nada más que creer y al cabo de una semana o dos, tendrás resultados admirables.

Tienes que soplar la vela sin apagarla. Quemar tu aliento en la vela y en ese instante, al soplar la vela, haces tu petición. Hazlo con toda convicción. Concéntrate y pide con toda tu alma dominicana. Visualiza al croata jubilado junto a ti, por ejemplo, comprando un auto en Zona Franca. Toda tu familia llegando al aeropuerto de Punta Arenas. Al jubilado croata muerto y tú ahí llorando junto al féretro.

Tienes que considerar que la vela, que esta vela, es ancestral, que viene de Egipto. Ellos lo utilizaban para hacer sus rituales y encomendarse a sus dioses que prontamente respondían a sus peticiones. Sirve para el amor, la salud, la prosperidad y para cualquier cosa que se te ocurra. En este momento la llama de la vela está inclinada a la derecha, eso significa que la vela está atenta a tu pedido, que te está escuchando. La vela está contigo lo mismo que la llama de la vela. La mitad de la vela, el lado de arriba de la vela, es positivo, la parte de abajo de la vela es negativo. Vemos que la parte de arriba de la vela está contigo y que la parte de abajo de la vela está mustia. O sea vamos bien. ¿Me entiendes? Mueve afirmativamente la cabeza.

Ahora bien, nos preguntamos, por cuántas manos pasó esta vela para llegar acá, ya viene con energía, algunas positivas, algunas negativas, y qué hacemos entonces para saber si esta vela cumple con los requisitos para las rogativas. Entonces, cuando llega a mis manos, la limpio en un ritual secreto que hago frente al Estrecho de Magallanes y que no puedo develar. Ahora quiero que te concentres una vez más. Que visualices. Que pongas tus manos sobre la vela. Que pidas con todo tu corazón. Con toda tu alma aquello que quieres. Así. ¡Con más fuerza! Así. Ya está.

Resultó: con lo que cobré puedo vivir un par de meses. Luego llegó más gente. Lo importante es creer. Nada más que eso. Creer. Creer en la vela. O en cualquier cosa semejante. Creer. Todo consiste en eso. Creer.

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Un lindo espectáculo de luna llena frente al mar

quiero que escuches a Klaus Nomi
"inmaculada decepción"

Acabo de chocar con un auto. Frente a Sotitos Bar. Acabo de chocar con un auto. El auto retrocede, y yo en mi bicicleta, choco con la mierda de auto. Es un Toyota. Se baja Hemingway y Lou Andreas Salomé del auto. Lou Andreas dice: pobre hombre, ¿se ha hecho daño? Lo podemos llevar a la Clínica Magallanes. Pobre hombre… que pobre hombre ni que mierda dice Hemingway. Debe ser un puto desocupado que quiere cobrar unos peniques. Un chocador profesional de Toyotas. Aparco mi bici, subo mis pantalones amarrados con cordones de zapatillas, me encomiendo a la Difunta Correa y le pego un cross a la mandíbula al puto Hemingway. Un lindo espectáculo de luna llena frente al mar. Llego tarde a la cita con mis amigos. Javier me dice: quiero que escuches a Klaus Nomi.

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Estaban tocando Le Sud de Nino Ferrer

"Ya que no podemos cambiar de país, cambiemos de conversación”
"inmaculada decepción"

Después de cenar nos fuimos a un café en las inmediaciones del Río de las Minas, en Punta Arenas. Estaban tocando Le Sud de Nino Ferrer, cuando una de las chicas más feas del mundo vuelve del baño. ¿Ya pediste? Me pregunta, le dije que no, que primero esperaba que ella hiciese su pedido. Me dice que ya pasó aquel tiempo. Aquel tiempo de las tontas galanterías del hombre hacia la mujer, sobre todo si era ella la que invitaba y pagaba. Volvió con más aplomo después de sentarse en el inodoro, y por lo que observo, sin lavarse las manos. Me pregunta que le cuente en detalle qué hago para vivir. Que cómo me las arreglo para vivir. Se pone seria, me mira a los ojos, seguramente lo leyó en alguna revista en la antesala de su dentista, eso de mirar de frente a los ojos. Sostener la mirada, todas esas pamplinas insustanciales psicologístas y banales.

Hacía siete años que no sabía nada de ella, enterada que yo pasaría una semana en Punta Arenas, me escribe un correo y me invita a cenar, a pasar un momento agradable. Era abogada de un Organismo de la Mujer, en el gobierno de una mujer. La cucaracha, vivía bien, ganaba bien y compraba los mejores tampax del mercado. Siete años atrás, la acogí en mi casa durante una de sus fases de honda depresión. No se había olvidado de aquello y ahora quería demostrarme que estaba bien. Que sus cosas funcionaban. Quería que conociera su casa, su auto sus hijos pequeños y su marido encantador. Toda esa mierda displicente que la mayoría de los humanos veneran como: alguien que vino de abajo y, que a pesar de todos los entuertos de la vida, ha conquistado la cima. Su cima. Su pequeña cima de mierda.

Y ahí estaba este pequeño-enjuto-faldas cortas-batracio- preguntándome cómo hacía para vivir, qué hacía para vivir. Que le confesase in situ mi derrota. Mi derrota por demás ampliamente divulgada por la manada de pequeños triunfadores de todo pelaje. Peluqueros, médicos, entomólogos, amantes del truco, escritorzuelos, profesores y un cuantuhay de especímenes poblando el planeta. Todos ellos triunfadores. Le dije que no hacía nada. O casi nada. Que tomaba vino tinto y escribía. ¿Y ganas algo de dinero con ello? Estuve a punto de decirle cual Joyce: "Ya que no podemos cambiar de país, cambiemos de conversación”. En cambio le dije que tomando no ganaba dinero. Que escribiendo tampoco ganaba un rublo. Pero que nunca falta una pequeña ramera que me invite a cenar y que luego quiera follar. Dicho esto; no sé por qué, tuve una erección, me fui al baño y me masturbé. Salí del baño y no me despedí. Llegué a casa, dormí como los dioses, si es que los enloquecidos dioses pueden dormir.

Ilustración Javier Molinero.

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Esa chica siempre está al borde del knockout

Esa chica siempre está al borde del knockout
"inmaculada decepción"

Esa chica siempre está al borde del knockout,
de la demolición inminente.
Pronto a derrumbarse, requiere toda mi atención.
Debo ser atento, sublime, galante y sensual.
A toda hora, a cada instante, durante sus sueños más profundos.
Debo estar allí con ella. Velando sus desdichas,
sus apremios ilegítimos, sus momentos de gloria y extrema felicidad.
Debo ser cauto. Apacible. Un buen muchacho.
Esperando que no estalle su ira.
Que no saque del armario su fusil y me dé en pleno corazón.

Vigila mis pasos, mi ropa, mis poemas.
Controla mis entradas y mis salidas.
Olfatea en el aire el aroma de mi vida.
Soy yo, lo que ella nunca fue y lo que nunca será.
Una casa abandonada en medio del Océano.

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Invitación al lanzamiento del libro "Yo mi hermano" de Juan Mihovilovich

Un nuevo libro de Juan Mihovilovich
"Están todos invitados"

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Cree una cuenta en Facebook

Cree una cuenta en Facebook
"inmaculada decepción"

Cree una cuenta en Facebook en donde voy comentando paso a paso mi vida. La foto de mi profesor pegándome por no aprender la lección. La foto de mi perro con sarna. Mis vacaciones en el patio de casa aferrado a una botella de vino y vomitando. Las imágenes de mis ex novias todas horripilantes. ¡Escorias de la humanidad! Un video en donde mi padre borracho le pega a mi madre embarazada en la cocina. En donde comento que mis peos son la mezcla de carburo con residuos tóxicos de toallitas higiénicas. Una foto con la esvástica. Cuento que soy puto, negro de mierda, pobre, judío, musulmán, una escoria de la humanidad. Muestro que tengo Sida, ébola y toda la mierda. Cuento chistes de mierda para suicidarse. Pongo videos que dicen que tienes que verlos porque pronto lo borrarán. Me hice amigo de asesinos en serie. De narcos mexicanos. Y adherí a muchas mierdas de frases de todo pelaje que no significan una mierda. Mi madre en silla de ruedas. Mi padre en el manicomio. Mi vida. Soy sincero y muestro mi vida. Tal cual. Si no te gusta no pasa nada. Es mi vida. Y a otra cosa mariposa.

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Trabajaba como fotógrafo en la prensa regional

Trabajaba como fotógrafo en la prensa regional
"inmaculada decepción"

Trabajaba como fotógrafo en la prensa regional e iba de un lugar a otro a cubrir las noticias. Accidentes de autos, inauguraciones, protestas, incendios, desfiles, casamientos. En aquel entonces tenía una estrecha amistad con Pulgar, un abogado que hacía las veces de notario del pueblo. Me dice: usted por qué no trabaja de perito criminalístico. Yo le extiendo un certificado y ya está. Ganará más dinero y el trabajo será más descansado. Acepté. Y la verdad que el cambio fue para mejor. El trabajo era menor y la paga era mayor. Un día al mediodía voy a cubrir el suicidio de un tipo que se había ahorcado. Había dejado una nota. Decía que lo había hecho para que su mujer se sintiera culpable el resto de su vida. Que era una traidora. Que lo había engañado con su mejor amigo. Esas cosas que pasan y que con el tiempo se olvidan. Ninguna novedad. Estando allí y mientras descolgaban al fiambre me llama mi mujer. Me dice que el almuerzo estaba listo. Que llegase a tiempo. Que los niños habían llegado del colegio y me esperaban para almorzar todos juntos. Le digo que tardaría por lo menos una hora. Que un tipo se había matado y que aún no lo habían descolgado de la viga. Me dice: bueno… vente pronto cariño, te esperamos, hay pollo al champiñón. Pienso: tipo de mierda, justo se lo encuentra colgado a la hora del almuerzo.

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Luego me fumaré un porro y leeré a Esenin

De repente me dieron tantas ganas de vivir
"Y si mañana o ahora mismo..."

De repente me dieron tantas ganas de vivir que no me aguanto. Y no me ha pasado nada clamoroso. Ningún premio a la vista. Ninguna doncella inescrutable. Ningún cambio de giro. No ha pasado nada en mi vida. Sólo que de repente me dieron tantas ganas de vivir. Eso. ¿Me estaré volviendo tonto? ¿Recuperé mi pelo? ¿Saldrá mi último disco? Nada. Que me dieron ganas de vivir y eso es todo. Aunque sea un día más, una hora, un minuto. Y si mañana o ahora mismo me voy, qué más da. ¡He vivido! ¿Y si mañana no despierto? No pasa nada. Moriré con una sonrisa idiota que la ciencia se encargará de descifrar. No he matado a nadie y debo dinero a algunos amigos. Y eso sería todo. No fui a la Luna ni a Bombay. Toda mi vida acá. Toda mi vida acá y ahora, en este instante, soy feliz. Mañana si aún vivo, lavaré toda mi ropa. Iré al árbol de ciruelas y haré mermelada. La mermelada más dulce. Luego me fumaré un porro y leeré a Esenin. Por la noche dormiré a pierna suelta. Y ¡voilà!

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