A propósito de Tom Waits

"Me gusta el smog, el tráfico, la gente perversa, los atascos,
los vecinos ruidosos, los bares abarrotados y paso la mayor parte del tiempo
 en el coche yendo a ver una película". Tom Waits.

Vi tu cara de disgusto al ver la foto de Tom Waits
que te miraba desde el fondo sepia de una vida desolada,
de amaneceres sangrientos y violentos gestos de espanto
dedicados a violar este atrabiliario tiempo nuestro,
en vislumbrar un futuro en donde los cerdos estén en prisión,
y en imaginar que la música, la poesía y el descontrol
era la receta adecuada para espantar la falla de San Andrés.

Luego de escucharlo dijiste -canta como se ve en la foto-
o sea mal, una voz de ultratumba, gastada y final,
pero te diré, que prefiero a Tom Waits más que a Los Tres Tenores,
a él más que a Madonna, Cristo o la Madre Teresa,
mucho más a él que a tu encantador último novio,
y algo más; cientos de veces vi esa cara de disgusto
sobre mi rostro de la gente del pueblo
cuando eras niña y no te dabas cuenta y me amabas.

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Si una mujer se pone a llorar

Esa chica es mala. Verdaderamente mala. No sólo robó mi corazón sino que también mi plasma de 200 pulgadas. Un cuadro de Matisse y la primera edición de un libro de Borges. Lo que siento verdaderamente es mi plasma de 200 pulgadas. Justo ahora que comienza el Mundial en Brasil y la final de la NBA. Puta cabrona. ¡Yo que tan bien te follaba! Eso creía. También se llevó mi ordenador portátil y la foto de mi bautismo con mis padrinos. Cuando la conocí me contó una historia y se puso a llorar. Me contó que de pequeña había sido abusada. Que de joven había sido abusada y que de madura también. Pensé: esta es la mía y la llevé a la cama. También se llevó mi refrigerador recién estrenado. En realidad soy un estúpido de mierda. Y se veía tan linda con su pelo alborotado al viento y su sonrisa de Mona Lisa. Ahora quizás dónde estará. En Tombuctú, en Sri Lanka o en Marte conduciendo el Curiosity. Te lo digo lector. Sí. A ti. Si una mujer se pone a llorar no la lleves a la cama. No hagas tal. Si una mujer se pone a llorar llama a la policía.

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Hamburguesas y Coca-Cola

Hola soy Carola y quiero contar mi historia. Me encontré con ese tipo en una Web de Swingers. La verdad que no estaba lo suficientemente atraída por ese pelafustán de cuarto enjuague. No me gustaban sus tatuajes carcelarios. Tampoco su pelo rasta color orina de cerveza lavada. Pero al caliente de mi marido le gustaba su chica. Una pendeja con cara de yo no fui. Una chica con cara de yo no fui es una bomba atómica. Y concertamos una cita en un hotel en el centro de Puerto Natales. Hotel que pagamos previamente. Llego esa mierda de tipo diciéndonos que su chica llegaría pronto. Llegó oliendo a un trago indescifrable. Podría ser Ron, Pisco o Mozambique. Estuvimos allí tres horas esperando a su mierda de chica con cara de yo no fui. Nunca llegó. Le explicamos que el acuerdo era que él estaría allí con su chica. Nos dijo que su chica tenía turno en el hospital y que por eso no vendría a horario. Un turno imprevisto. Nos volvimos a casa y vimos una película de vampiros. Con hamburguesas y Coca-Cola.

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Dios en bicicleta

Estoy ahí en la puerta de casa sin nada que hacer y veo pasar a Dios en bicicleta. Lo llamo y me presento. Hola qué tal cómo estás y esas cosas. Le digo que necesito trabajar. Si puede hacer algo por mí. Que estoy en la mala. Que necesito imperiosamente un trabajo. Le muestro mis zapatos rotos. Tres días sin afeitarme. Con todos los problemas que tiene sé que no debo abusar. Sé perfectamente que tiene problemas en más de la mitad del mundo. Pero ya que está ahí, aprovecho. Le digo que soy listo. Que medianamente soy un buen tipo. Que Él lo sabe. Que supongo que lo sabe. Me escucha. Mece su barba blanca. Mientras le hablo lo noto impactado. Eso creo. Sus ojos azules brillan en la escarcha matutina. Una bandada de gorriones pasa sin rumbo fijo. También pasa un carro policial. No dice nada pero sé que me escucha. Eso creo. Creo que me escucha. Me pregunta para cuándo quiero el trabajo. Le digo que para hoy mismo. Que es urgente. Me dice que me tendrá en cuenta. Que nada puede hacer en ese momento. Pero que a la vuelta de la boda de un príncipe europeo en donde está invitado, se abocará a mi asunto. Eso me dice y parte raudo. No le creo. Lo entiendo.

Ilustración de Javier Molinero.

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Los escritores

Por Javier Molinero


MLos escritores de derecha son católicos, duros, fríos, ordenados y no leen a Marx, sacan la basura por la mañana y pasean el perro por las noches. Los escritores de derecha escriben poemas de amor. La poesía siempre es de derecha, como el periodismo y la teoría literaria. Hay muchos escritores nacionalistas, sacerdotes, agresivos polemistas de la cruz, asesinos y delatores. Hay muchos escritores tanto de izquierda como de derecha. No soportan a los políticos liberales, pero al final todos negocian. Creen en el orden natural de las cosas, aman a su familia, y citan frases como:

"Lo que cuesta, vale".

Creen en sí mismos y viven en barrios residenciales.

Los escritores de izquierda son ateos, blandos, críticos, y tampoco leen a Marx. Sacan la basura por la noche y prefieren tener gatos. Lloran, porque se sienten culpables. La novela siempre es de izquierda, salvo cuando narra la épica triste de las agrupaciones universitarias. Abandonan la poesía por sus respectivas tesis de doctorales. Creen en el poder transformador de la revolución, aman a su partido y hablan de la sociedad como si fuese su madre, nunca son del todo de izquierdas, y citan frases como:

"Las contradicciones del sistema capitalista radican en las relaciones de producción, ya que éstas no son más que la lucha por el dominio de los medios necesarios para conseguir el producto".

Creen en la razón y viven en barrios residenciales.

Todos ellos pasean por las inmediaciones de la casa del gobierno. Unos y otros comparten salas de espera de platós de televisión y se pasan la estilográfica mientras firman contratos editoriales. Muchas veces los escritores de izquierda son en realidad escritores de derecha, pero no lo saben. Llegan camuflados o travestidos al ministerio de cultura. Se los ve todos los días en las páginas de los diarios, en las voces resecas de las cátedras, en las solapas de los libros. En las tiendas. Incluso en los grandes almacenes. Firmando libros críticos patrocinados por el ministerio a las puertas del centro comercial. Cuando más necesita un escritor de izquierda decir que es un escritor de izquierda más se acerca a la derecha.

La teoría de los dos demonios es de derecha.
Y las drogas de los escritores de izquierda son existenciales.

Los escritores de derecha niegan la pobreza.
Los escritores de izquierda la veneran.

Los escritores de izquierda leen a Foucault,
Los escritores de derecha dicen que Foucault
Era un homosexual francés
Obsesionado con el dolor ajeno
Que se murió de SIDA.

Los poetas de derecha siempre son peores
Que los escritores de derecha.
Los poetas de izquierda siempre son peores
que los escritores de izquierda.
En todo sentido,
los poetas siempre son peores.

Los escritores de derecha no existen porque los escritores de izquierda son de derecha.

Ilustración del autor.
Blog de Javier Molinero.

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Me hubiese gustado ser un trovador cubano

Me hubiese gustado ser un trovador cubano y beber whisky del mejor. Etiqueta negra, rosa o fucsia. Ir por el mundo con mis canciones de protesta. Despertar un día en Berlín con una berlinesa. En Tailandia con una pequeña. En Galicia con una gallega. Ser un referente. Un líder. Loas a Fidel y todo eso. Componer canciones que hablen de la libertad de la mariposa. Con letras de hondo contenido poético. Por ejemplo: Estaciono mi corazón al lado de la revolución. Veo en tus ojos el claro amanecer de un día sin disparos. Por ti los arreboles del crepúsculo se convierten en pan. Pienso en mi madre y estalla una granada en el fondo de mi corazón. Pero no. No se me dio.

Nací cerca de la Antártica. Con un viento de mierda que nunca cesa. Bebo el peor vino posible y me despierto con ganas de matar al planeta. Todas las chicas al verme huyen disparadas. Escribo el mismo mal poema desde hace un siglo. Lo siento. Soy un perfecto idiota. Un perfecto perdedor que nunca será invitado a Palacio. La trova para los cubanos. Y para otros especímenes similares. Pero algún día cuando ya no esté, se hablará de mí. Se dirá: ese hijo de puta siempre quiso ser un trovador cubano. ¡Vaya mierda!

Ilustración de Javier Molinero.

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¡Felicidad en los parques! ¡Vacaciones en Marbella!

Te lo digo en serio. No conoces nada de mí. Ni siquiera aquello necesario y elemental. Posiblemente algunas señas particulares superficiales. Mi nombre y un poco más. Datos. Luego mi familia, mis amantes, mi libro favorito, mi película, mi club de fútbol. También algunos de mis poemas. Y algo más. Un poco más. Lugares en los que he vivido. Algunos lugares en los que he vivido. Una hija no reconocida. Una celda en Río Gallegos. Mis trabajos en Buenos Aires. Y eso. Y un poco más. Hemos vivido juntos por años y eso conoces de mí. No conoces nada de mí. Nada de mí. Me preguntarás si todo aquello me parece poco. Te digo que sí. Que todo aquello me parece poco. Que eso no es nada. No conoces nada de mí. Te podría contar un aluvión de acontecimientos no revelados. Quedarías pasmada. Fantasías disparatadas. Deseos reprimidos. ¿Qué pasó conmigo en Dublin? ¿Seré acaso un asesino en serie? Por qué no. Dime por qué no lo sería. Qué opinas. ¿Lo seré? Nadie conoce a nadie. Aunque vivas doscientos años. Nadie conoce a nadie. Lo mínimo. Ni siquiera nuestra próxima jugada. Dormimos abrazados durante años con seres desconocidos. Soñando con otros seres desconocidos. Festejando bodas, casamientos y días de Acción de Gracia. Ni el mejor espía sabe nada de nadie. Buenos días, buenas tardes, buenas noches. Llevamos dentro un héroe y un villano. Eso somos. ¡Felicidad en los parques! ¡Vacaciones en Marbella! Los nietos sentados en las rodillas. En las rodillas de un malhechor. De un santo varón que hizo volar un avión. Cada ser humano merece un altar. Un fusilamiento. El olvido.

Ilustración de Javier Molinero

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A ella sólo le interesaba el amor

La conocí en la fiesta que daba Esteban en el Bar Cristal. Era la más linda. Loca desaforada. El culo más lindo occidental y cristiano. Tenía las caderas más contorneadas de Oriente. Las piernas más largas de Norteamérica. Una verdadera belleza asiática. Se llamaba Tracy. Todo el mundo pendiente de Tracy. De su culo, sus tetas, sus piernas, su baile africano. Todos vueltos locos. Me tomó de la corbata y me arrastró a la pista. ¿De dónde eres cabrón? Me preguntó. Le expliqué. Me refregué. Me manoseó. Me dijo: tienes una buena herramienta pinche culero. Es para ti si tú así lo quieres le dije. Lo quiero me dijo. Pero agrego, eso sí sin amor, yo sólo quiero sexo sin amor. Está bien le contesté. Nos despedimos de Esteban con dirección a mi casa. Nada más subir al auto nos echamos un polvo magistral. Llegamos a casa y fue el fin del mundo. Ya no era solamente sexo. Me comenzó a decir mi amor. Más fuerte mi amor, dale amor, pégame amor, te amo amor. Me muero mi amor. Toda esa cantilena. Me costó desprenderme de esa mina de mierda a la que sólo le interesaba el amor.

Ilustración de Javier Molinero.

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